夜のイライラ

こんにちは。maimaiです。

今日の午前中は就労移行支援事業所へ通う日でしたが、朝から調子が悪く、念のためお休みをいただきました。

ここ３～４日ほど、夕方から夜にかけて、イライラしたり落ち込んだりすることが多いです。最近生理終わったばかりだし、ホルモンバランスの変化によるものではないようなので、直接的な原因は不明です。

私は、普段もほとんど怒るようなことはないし、イライラしたりすることも少ない気質なので、珍しい現象です。

といっても、若かりし１０代の頃は毎日イライラして、親に当たったりしていました(^^;体も心も不安定な思春期であったことや、学校に行けずにモヤモヤしていたことなどから、色んな感情が混じり合って怒りになっていたのかもしれません。それとも双極の症状だったのかな？今となっては原因不明です。

現在の症状で思い当たるのは、小さなモヤモヤが積み重なって、それがイライラとなって出てきているんじゃないかということ。

たとえば、私は我慢することが常日頃からありました。まだ私が小さいころは、家が裕福な方ではなく（どちらかというと貧乏で）、自分が欲しいものをなんでも買ってもらえる環境ではありませんでした。また、私は３人兄弟の真ん中っこで、上と下の兄弟との歳の差がほとんどないので、弟のためとか、姉のためと、我慢するようなことが多かったと思います。小さいころの事なので、よく覚えている訳ではありませんが、今でも、我慢・節制・節約みたいな感覚は身に沁みついています。

大人になった今でも、お金に余裕がある生活は送れておらず、やっぱり我慢することは多いです。小さな事かもしれないけれど、何か買うときも、自分が本当に欲しいモノじゃなくて、なるべく安いものを選ぶとか、自分が本当にそのとき食べたいものじゃなくて、その中でなるべく安いものを選ぶとか、やりたいこともしたいことも、「今はお金がないから」と後回しにするとか(^^;

まぁ、お金に余裕があって、バンバン好きなものを買えるっていう人も世の中少ないとは思います。コロナもあったりして、本当に明日食べるものも買えないという方たちからしたら、贅沢な悩みですよね。

だから、まだ住める家があって、ちゃんと栄養摂れるものを買えて、洋服も困らない程度に買えるんだから、私はまだいい方なんだと、心にチャックをして、何事もないように満足を装っている。

ただ、自分が本当に欲しいもの、本当にやりたいことっていうのが、心にチャックをしているせいで見えなくなっている。気がついたら、「私ってどうしたいんだろう？」って自分が分からなくなっている。

贅沢することには興味がないし、そんなに物にこだわりがある訳ではない方だけど、なんというか、自分が本当に望んでいたもの・ことに出会えていないように感じる今日この頃。

そもそも自分が何を望んでいるのかが分からない。心のチャックが固すぎて、自分の本心が見えない。

普段はそんな感じだけど、イライラや落ち込みの感情でチャックが緩むと、色んな欲求不満が湧き出てくる。「本当はこんなの望んではいない」

我慢したりして、自分の本当の感情を押さえつける選択をしてきたのは、結局のところは自分なので、自分以外の他の誰も責められない訳ですから、これからはもっと「本当はどうしたい？」と問いかけて、自分の本心を少しずつ知っていきたいと思います。

昨日の夜は、主人から、なんでイライラしたり落ち込んだりするのかな？と聞かれて、話しにくかったですが、正直に思っていた（上記のような）ことを伝えました。

お金の事なんかは、一緒に生活している主人にもかかわってくることなので、暗に「あなたの稼ぎが悪いから」と言っているようで、なかなか話ししにくかったです(^^;

でも、話をながら自分の気持ちも整理できて、その時はイライラや落ち込みがだいぶ軽減されました。（私の場合は、イライラと落ち込みはだいたいセットされて来ます）

イライラや落ち込みの感情の原因は、それだけじゃなく、働きたくても長く働けない自分への苛立ちや、些細な家事のこと（全然やっていないコンロの掃除しなきゃとか、お風呂場の掃除しなきゃとか、部屋片づけなきゃとか）や、その他こまごましたことなど、色んな心のモヤモヤが積み重なっているように思います。

一旦それらを棚卸して、一つ一つ確認して、やれることは済ませて、やれないことは「今後どうしようか？」と考えてみる。そういう作業が必要かもしれませんね。

幸い、今は時間はたくさんあるんだし(^^;

腰が重いけれど、少しずつやっていきましょうかね。